10 типова људи на српским славама: Насмејте се до суза и сазнајте који сте тип баш ви!

Сезона слава је отворена! Било да славите или идете на славу, сигурно сте међу гостима приметили различите типове људи који се, седећи за столом, разликују на основу прича које причају, онога шта пију, начина на који једу… Препознаћете у њима неке блиске људе и сигурно сазнати у који тип спадате баш ви!

1. Домаћин у покушају

Цео његов свет је концентрисан на претрпани сто, начичкан ужом и широм родбином. Иде око њега, нервозан као млада пред свекрвом. Само му кецељица фали. Дланови му благо подрхтавају док сипа петнаести пелинковац деда Злаји из Мојковца. Сви, од наврдеда Симе, преко иконе на зиду до његове жене гледају у њега. Ово му је прва слава. Не сме да је зезне.

По педесети пут пита све шта ће да попију. Још само да жена и деца не сазнају да је дигао кредит да ово плати и нема ништа од зимовања са школом. А ни поп Паја да није уопште крштен. Јел хоће можда неко још нешто да попије?

2. Давно изгубљени рођак

Неизоставан део сваке праве славе. Никоме није баш јасно шта ће он ту, укључујући и њега самог. Негде после треће чаше, распричао се рођак. Свака његова реч прихвата се са одушевљењем. До овог тренутка рођак се већ осилио. Сада следи питање кога се свако дете на слави ужасава: је ли сине, а јел се ти мене сећаш? Ма како те се не би сећао! Баш сте се лепо исћаскали док је био фетус. Но и та мука се завршава, а до краја вечери Давно изгубљени рођак постаје најближи члан фамилије. Једина је штета што га се од попијеног алкохола ни следеће године нико неће сећати. Не мари, отићи ће на другу славу.

3. Позиционар

Припремите се да будете просветљени. Није битно у које доба године вам пада слава. За Позиционара увек трају избори! Ма колико се ви трудили да га премештате у неки запећак, макар седео закључан на клозетској шољи, он ће се понашати као да је на челу стола. А и државе. Препознаћете га по благо промуклом гласу од драња парола, попут “ма чекај ја да ти кажем”, “а да ја тебе питам нешто” и оне озлоглашене “ја мислим!” Иако од дотичне странке никада није примио ни динара он осећа да је његова света дужност да је промовише. Посебно ако је нико није ни поменуо. Било да причате о Новој години, издавању викендице или зимским гумама, Позиционар ће наћи начин да то окрене на политику.

4. Опозиционар

Увек иде у пакет аранжману са Позиционаром. Зачин сваке квалитетне славе. Апсолутно није битно која и каква власт је у питању. Позиционар ће је увек хвалити. Опозиционар ће покушавати да га надгласа. Шоу је загарантован. Посебна напомена домаћинима: Молимo вас, немојте више покушавати да натерате Позиционара и Опозиционара да седе што даље један од другог. Само их подстичете да се довикују. Барем их ставите на суседна места, па да се потуку као људи. И ето нам весеља. Уживо.

5. Миротворац

Ова особа долази на славу са само једним циљем. Да поједе сарму, пита децу како је у школи и осигура космичку хармонију. И на најмањи знак било каквог конфликта Миротворац ће доживети благи шлог и полу плачним гласом замолити све присутне да се не свађају. Трипут. Преплашеним погледом, са сузама у очима гледаће час Позиоционара час Опозиционара, молећиво им показујући ка домаћину и кршећи руке. Када запомагања не помогну почиње са специјалним арсеналом – на репертоару су лекције из културе “немојте људи, није ред”, из васпитања “аман, шта вам је, деца вас слушају”, и напокон религије “како вас бре није срамота, под иконом и свећом да псујете, па човеку је слава!” Главни савезник миротворца је наш следећи гост.

6. Надрндана жена

Један од најзанимљивијих феномена српске славе! Иако из године у годину изложена овом догађају, Надрндана жена и даље очекује културан скуп, током кога ће пијуцкати вермут и разматрати научне теорије. Она јадна у то верује до те мере, да сваки пут утерује свог мужа у одело, а себе у најбољу хаљину. Увек долази тачно на време, пита да ли нешто треба да помогне, а онда се задовољно смешта, тик до свог драгог. Како вече одмиче, а њен драги празни чаше, тако се њене обрве све више приближавају. Опасан знак!

До тада брижљив и благ глас, који тачно зна када да убаци досетку, сада постаје убојито оружје. Испод стола, гажењем ноге мужа, даје му тајни знак да остави чашицу.  А када је он игнорише, пиће и брбљивост свог драгог врло често заврши реченицом – “Светиславе, сместа да си прекинуо! Полази кући!”

7. Сморени тинејџер

Од свих његових другова, само су њега натерали да се довуче на ову славу! А могао је лепо да седи код куће, игра игрице или “блеји” са друштвом у паркићу. Сад “вене” овде као идиот и слуша маторце како “лупају.
Бар су престали да га испитују да ли има девојку и прелазну из математике. Нема ни једно. А као да то није довољно лоше, натерали су га да једе пихтије, а он мрзи пихтије! Ако му Надрндана жена опет буде нешто без питања сипала у тањир – он иде кући! Још само да “покупи” родитеље. Ионако га само “бламирају.”

8. Кум

Кум. Камен темељац сваког домаћина! Битна напомена: Ни под којим околностима му се не смете обратити са “куме”. Искључиво са “кууууууумееее!” Пожељно је да се, из љубави, ова реч понавља што чешће. Посебно без икаквог посебног разлога. Исцрпљене су све теме. Гости напокон једу у тишини. Домаћин прилази куму са леђа, тапше га по раменима из све снаге: “Кууууумеее! Па де си ти бре, какав си ми?” Затим се обојица насмеју, наздраве и пред свима објаве како се познају годинама и како таквих лафова више нема. Нико не може да пође кући док бар једна особа не изјави да кум није дугме. Прилично смо сигурни да би у противном наступио смак света.

9. Вечити зезатор

Од тренутка када је ушао, до момента када одлучи да оде, вечити зезатор мора да буде у центру пажње! Он је увек позван на све славе и има веома закрчен распоред! Ви сте му тек друга од планиране четристоосамдесетчетири тако да ће морати да се штеди. Не мари, ионако не стиже да једе. Овакав гост је права мала енциклопедија прича, вицева, догодовштина и ласкавих коментара. Једина достојна конкуренција Позиционару и Опозиционару и истински кривац што је Светислав завршио под столом. Иако сви већ знају напамет његове приче из војске, не смета им да их поново слушају. Нико их не прича као он! Они искуснији, који знају репертоар, му чак и наручују. “Јао, ај ону кад си се попео на тенк!” – “Ма јок бре, још није причао десетарову жену, та иде после!” Када се једном упали, никако не може да се угаси. Убеђен је да је главна атракција и потајни идол Смореног тинејџера. А како и не би био, када му је у већини случајева – отац.

10. Рупа без дна

Он је купио вино, честитао славу и поздравио се са свима. Толико од њега. Следећи пут када га будете видели то ће бити изнад повеће порције меса. Куварице га обожавају! Ем што све нахвали, ем што стерилише тањир.

Свакој тури јела посвећује посебну пажњу и увек тражи још. Обраћа се људима за столом само да би их замолио за сланик, нож или парче хлеба. Што се њега тиче, он је ту дошао да једе, а сви остали могу елегантно да оду дођавола. Или не толико елегантно.

24sata.rs